相知，相遇，相爱，相守，这是一种修炼。

尽管为爱付出血泪，我们也未必能收获幸福；但在一切的亲力亲为之后，至少我们能收获真实。

我想，爱情之所以是美好的，就是因为这份真实。我们在爱情中接受历练、洗礼两个人的灵魂、撷取生命意义上的成长。

在往期的0时差中，精选君带大家见识了：心理学上的爱情三角理论、爱情和友情的区别、友情转化为爱情的方法、维系CP幸福感的策略、爱情质量和性取向以及心理性别的关系……

这些往期0时差的主题和灵感，都来自屏幕前的你们 —— 各位朋友的后台留言。今天这期，也不例外。

在大家发来的后台留言中，关于“爱情”的常见问题，到目前为止我们还有以下4个没探讨过：

• “我不知道该不该和ta继续走下去，ta好像也没做错什么，但我就是没什么感觉了…… 如何判断是否应该分手？”

• “分手之后我对ta还有感觉，好想知道ta现在过得怎么样，我可以去打听前任的生活吗？”

• “我们分开已经过了半年，我觉得自己和ta都有了不小的改变，你说我们有复合的可能吗？”

• “如果我们真的复合了，那复合之后的我们究竟要怎么做，才能让第二次恋爱尝试以幸福收尾？”

—— 为了解答这些究极难题，精选君查阅了20+国际心理学家社群、文献资料和主流媒体，本期0时差，我们一起，修炼爱情！

注：本文中提及的“分手/复合信号”“恋爱策略”等，主要针对恋爱中和分手后的未婚人士。

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治好你的「分手拖延症」：

关系中出现这7个信号，你需要认真考虑分手

“两个人在一起了，然后呢？人们究竟为什么想让彼此的关系维系下去？又是出于什么原因会想要分开？”

这些你想问、说不定心里也有了一些答案的问题，心理学家同样想弄清楚。

2017年8月，来自加拿大多伦多大学和美国犹他州立大学的三位心理学家，在采访了来自各年龄层的433位恋爱人士后，发表了这样的“爱情调研报告”：[1]

在想继续下去的理由中，受访者提及多的有5项：

• 对两人关系的乐观态度

• 两人的亲密和互相依赖

• 在两人关系中作出了“感情投资”（也就是“倾注了很多个人感情”的学术说法）

• 放不下的、已经承(入)诺(坑)的责任

• 恐惧分手后的不确定性和未知

在想要分手的理由中，受访者提及多的有3项：

• 感情上产生了距离感

• 彼此间说不清道不明的“不兼容”感（比如无端的日夜争吵打闹）

• 信任感缺失、另一半的不忠

不知你注意到没有：虽然“想分手的理由”都是常理可预计的、偏向负面的因素，那些受访者想要和另一半继续下去的原因，也未必都是积极的。

研究人员表示：很多人其实都有考虑过“我是不是该和ta分手、我们是否合适”这样的问题，但这个问题因其复杂程度而往往无解。因此，出于对分手后未知状态的害怕、对当前生活的习惯性依赖，大多数人会选择“保持原状”。

更耐人寻味的是：在所有提及上面三项“分手原因”的人中，有将近一半（49%）的受访者表示，自己虽然已经明确有分手的意愿了，但还是犹豫不决、选择观望，成了典型的「分手拖延症患者」。

为了帮你一把，精选君搜集了国外各大心理主流网站上，由心理学博士和专栏作家撰写的“必须分手的危险信号”。各个心理学家的见解各有不同，精选君为你甄选了至少有3位作家都同样提及的内容，以期作为具有权威性和代表性的一种参考。[2][3]][4][5][6]

如果你和ta的关系中，出现了以下7个信号，请认真地、用心地、也慎重地考虑：和ta分手、结束这段关系的必要性。相信，你这种认真、用心、慎重的思考，一定能解决『分手拖延症』！

>01> 你发现自己大部分快乐和幸福的来源都不是因为ta。

许多可以给你带来快乐的事物和体验，如果“和ta在一起经历”、“ta是这件事情会给我带来快乐的原因”不再是这些事物给你快乐的前提条件，那说明：要么你一个人也足够快乐了，要么你现在想要的快乐是ta给不了的。

>02> 你对明天、下个月、明年、未来的规划和憧憬中，没有ta的身影。

又或者：当对方要求你和ta一起做一项长期规划的时候，你感到恐惧和抗拒。

爱情说到底，是责任，是动力，是手拉手走过一生的勇气。若是在你对未来3-5年的设想里，依然没有ta的身影，或是当ta想对你表达自己和你的共同未来时，你能感觉到心里明显的焦躁和不安，那么，是时候换个地方去找那个能激起你共建未来的新动力了。

>03> 双方的平等和尊重严重失衡。

这个主要包括三个方面：

• Ta对你不够尊重：不认真听你说话、不照顾你的感受、这层起码的终是两人沟通的基础。
  
  

• 你在这段关系中的付出和获得不平衡：这不是指简简单单的“AA制”或是“ta今天等我下班等了半小时、明天我也要等他半小时正好扯平”。当你的付出和给予按你自己的标准来判断是失衡的时候，你会觉得亏欠ta、或是觉得自己对这段关系的付出是无能的状态，而这两种状态对长久的关系都是无益的。
  
  

• 二人对彼此的控制权不对等：你们之间，从每天要做的事情、到每周的购物、电影和家居清洁、再到每年一次的旅行、未来结婚典礼的安排和买房子的设想…… 你对自己想要掌控的方面，有掌控权吗？在作出让步的时候，你心里舒服吗？如果不舒服，当你阐明无法让步的理由时，ta理解吗？如果你的答案都是NO，那也请你对这段关系说NO。

04> 为了ta，你牺牲了自己的人生规划和发展。

不知你听过梁静茹的《崇拜》没有？开头短短几句：“你的姿态，你的青睐，我存在在，你的存在”，说的就是一种盲目存在于有毒爱情的状态。

这种爱ta爱到可以牺牲自己、付出一切的境地，就是失去自我的典型表现。好的爱情，应该是两人共同成长的养料，而这种盲目的崇拜，只能是毒药。

预告：文末可以听到小编演唱的《崇拜》。

>05> 情感表达和感受的缺乏。（爱本就是一种情感的交融，没了情感还谈什么恋爱？）

>06> 你失去了对ta的兴（性）趣。（这个…… 应该不用我多说了吧？）

>07> 三观不合。（这的确是老生常谈的了，但请你看下去）。

“三观”是个经久不衰的热门话题，就连“三观”究竟是哪“三观”估计都能引来万字辩论。在这里，关于三观，精选君只想强调一点：

三观和人品一样，路遥知马力，日久见人心。

举个再简单不过的例子：你和ta初走到一起的时候，可能会发现你和ta之间很多“三观相合”的地方 ——

• 在生活必需品上，花钱是毫不含糊的；

• 在赡养老人的问题上，将来两人若是结婚了，是绝对不会把爸妈托付给老人院的；

• 出去旅行的时候，都选和什么假期啊黄金周啊错开的时间、去人烟稀少的地方。

诶呦喂，乍一看，好匹配的三观哦~！不过相处一段时间之后，你却发现“三观又不那么和了、甚至彼此矛盾百出” ——

• 你和ta对“必需品”的定义是不同的；
  

• 你想把爸妈接过来和自己一起住，而ta坚持要给老人另外安排住处、请个保姆伺候着；

• 人烟稀少的地方很多，你想去人文历史情怀深厚的地方、一边旅游一边学习和成长，而他想去风景秀丽海滩万里的度假区、难得出去玩就是要以放松休闲为主……

有这种变化，很正常。没有人的三观是绝对正确和错误、好和坏的。这种彼此生活一段时间之后、在许多细小地方体现出来的偏差，一旦你感觉到三处以上、而且几乎是每天都能触发一处，就是两人关系难以维系的高危信号。

在上面这些情况中，出现了哪一条你较好就要和ta分手？这很难说，毕竟不同的人对爱的要求和定义是不同的。但若是这7条里，你觉得有半数以上都是符合的，那肯定是很危险的信号了。

这种情况下的主动分手，不是弱者的逃避，是自爱的强韧。的确，对方还有改变的可能、你们也有复合的可能（我们下面会说到这个），但在此时此刻不健康的关系中经受痛苦和伤害，凭什么？你的忍受和“维持原状”，也很难让ta有改变的动力啊！

Say bye bye，可以是一个改变的契机。对你是这样，对ta也是如此。

注：以上7项考量不包括家庭暴力、性虐待等严重的伤害行为（甚至是违法行为），因为这些问题是不要考量的，必须坚决远离！请记得及时寻求家人、朋友、甚至警方的支持！任何时候都要保护好你自己！

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分手后的这5个坑，你千万别入

经过上面一节的那些考量之后，希望你的分手，清晰、彻底。这也就意味着，分手之后，有几个千万不能入的坑：[7]

>01> “爱情不在了还有友情，我们还可以做朋友嘛~”

>02> “好想知道：分手后的ta有没有过得比我好？”（于是从多方探知、跟踪甚至偷窥对方的日常）

>03> “越想越气，我们会走到今天这一步都是ta的错，凭什么要我承受伤痛？Ta必须付出代价！”

>04> “我不该提分手的！我明明对ta还有感情啊！我这就去求ta回来，哪怕是乞求也想要ta回到我身边！”

上面4点都挺好理解的，但下面这一点，要想清楚原因可能需要动点脑筋，精选君来详细解释解释接下来的第05点：

>05> “时隔三月又见ta，我居然萌生了想和ta翻云覆雨的冲动……”

这不是不可能的。想当初你们走到一起，可能就是出于这种生理上荷尔蒙的吸引。但上一节我们也提到过，缺乏性趣是两人关系危机的一种信号。

美国心理学家在研究792个恋爱者、同居者后发现：17-24岁的青少年和刚成年不久的人，是“爱”和“性”边界模糊、也受害深的群体。

在这些人中，有53%至少和前任滚过一次床单，而这些人同时也更容易进入一种“不停地分手、再恋爱、再分手、再恋爱”的滚滚车轮模式。他们更难从过往的关系中抽离出来、也难以和其他人建立一段新的感情，一辈子的爱情观都遭到了不健康的扭曲。正所谓“一失足成千古恨”，你若是和ta分手了，可千万不要这样。[8]

生理和心理体验的确紧密关联，但还是有区别的。这个人之前让你失去性趣的原因是什么？这个原因不找清楚、根本问题不解决的话，就算这次荷尔蒙分泌过量、你们翻云覆雨过一次，恐怕也只会变成“冲动是魔鬼”般的结果。

上面这5个坑的共同点，你发现了没？

那就是：不干不净、藕断丝连。

既然想清楚了要分，就分干净、分彻底。就算你们之间还有缘分、还有谱写续集的可能，那也需要给双方足够的时间和空间，去反思、去成长、去改变。

在双方经过沉淀后、作出实质性的自我改变之前，任何拖泥带水的举动，都会模糊你们的边界、也会让你们二人未来多个层面的关系变得更复杂、更纠缠、更痛苦。

那么，如果真有复合的可能，什么时候才算个比较好的时机呢？

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分手后还想复合？

有这4个信号，你们可以认真考虑复合

很喜欢村上春树的一句话：“每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”

这些“再相逢的人”到底能有多少呢？先来看一组数据。

2009年，美国德国克萨斯州立大学的研究员 René Dailey 对大学生的调查表明，65%的大学生在分手后，会和前任复合。[9]

其实早在1997年，还有一项更厉害的大数据就已经发表了。来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家 Nancy Kalish 教授，在她的著作《失而复得的恋人（Lost and Found Lovers）》中提及：她调查全美50州1000+人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现 ——

那些分开超过五年后又复合的CP中，有76%的CP都能长久地继续走下去（和其他美国人40%的婚姻成功率相比，高出一大截）。而这些成功复合的CP中，大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了（increased maturity）”。[10]

看到这里你可能会噗哧一笑：“啥？更成熟？笑死人了，有些人不也正是因为变成熟了，所以才意识到对方不合适、所以才分手的吗？”

的确，真正的成熟，不仅意味着和前任复合之后的长久幸福，更意味着辨别前任是否值得去复合的能力。下面这几个心理学家列出的“和前任的复合信号”，供你参考：[11][12]

>01> 距离你们分手，已经过去了充足的时间。

充足到…… 你和ta，都至少有了改变一种习惯的时间，也让你对没有ta的生活有了充分的体验。

>02> 之前不可调和的问题，现在有了解决的可能 。

>03> 你们有了一致的目标。（至少3-5年的中短期目标已经调频完成）

>04> 没有ta的日子，你痛苦难熬。（每天至少有一个瞬间，你会想要经历一个与ta一起度过的瞬间）

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又见前任：

与前任复合的6个步骤

SO，我已经决定要和ta复合了，该怎么做？这里有心理学家总结的6个复合步骤，供你参考。

和前任复合比从0开始更难，这不再是一件“我们在一起吧”“好啊”这么简单就能启动的事情了。

请你坐下来，拿出纸笔，带上感性和理性，好好看看下面的6个步骤。[13][14]

>01> 分手后的这段时间以来，你对自己和前任关系的一切思考，都罗列出来。

无论这些思考来自独处时间的回想，还是这段时间你通过和另一个人的亲密关系、对现任和前任有了比较（对，你没看错，有不少CP的复合，都是在分手后和新的对象相处一段时间之后，才意识到：前任更适合自己）。

前任有哪些可能与自己不和的地方？Ta之前伤到我的地方，如果还存在，怎么办？这些关于你和前任关系的思索，都是很宝贵的。

同时，如果上一段关系破裂时还有烂尾工程（比如金钱纠纷、对双方家庭和其他亲友造成过影响的过节等），记得先把烂摊子收拾好，或至少要先想清楚烂摊子的收拾方法，准备和对方达成共识。

>02> 把这段时间自己的主要经历、自己较大的改变总结出来。

这段时间你自己有了怎样的成长？你较大的改变有哪些？这些成长和改变，会对你们的关系造成怎样的影响？（上面我们才提过，大多成功复合且幸福长远的CP，都把这种成功归功于：“我们都更成熟了（increased maturity）”。）

>03> 向ta表明复合的意愿，探明对方的心意。

上面提及的4个复合信号，是靠主观感知的。比如，对你来说已经足够改变一个人的时间，可能对ta来说，并不是。又比如，你认为已经有的可以解决之前矛盾的方法，在ta看来并不可行。

更重要的是：对方可能没有和你复合的意愿（或者我再说明白点：ta可能，已经真的不喜欢你了）。

若是对方没有复合的意愿、或至少是去考虑复合的意愿，请尊重对方。

>04> 邀请ta也完成第01-02步，然后和ta坐下来讨论彼此罗列的“问题”和“改变”清单。

>05> 针对每一个问题，结合彼此的改变，至少列出3个导致问题的原因和解决方法。

记得：两个人的长远结合，不仅是两个人的事情，更是你们背后两个家庭、两个朋友圈的事情。正因为你在乎你的家人和好友，能够对你们关系产生影响的因素也就来源于：

你自己、你们的家人和朋友、还有外部因素（比如你们各自在结合前独自经历的过往、生活的环境、和这个环境的文化和社会背景）。

关于这点，推荐你读一篇文章：《结婚前，一定要问对方这13个问题》。

虽然和一个人开始一段恋爱不一定要以结婚为前提，但你们的3-5年的规划和长远的目标里，如果有婚姻的话，这个问题清单会为你打开一道思考二人关系的全新视角。这个自然引出了下一个难、但也能保证你们幸福长远的步骤：

>06> 对未来的3-5年做一个规划，达成共识。

这不是只说“我们5年内要凑够市中心地铁口公寓房首付”就行的。每个目标都需要明确到这个地步：

• 为何要定这个目标？这个目标的存在和达成，对你们二人的意义一致吗？

• 这个目标该如何达成？在达成路径上，你们有共识了吗？

• 5年可不短哪，这个“首付”一路积攒下来，你们要如何设定里程碑，定时监测彼此在努力方法上的付出程度和收效？万一出了问题，如何调整？

明确这些，做到彼此的项目经理，才能经营好你们两人的关系中，除了爱情本身催生的幸福感外、那些培育和滋养爱情所必不可少的硬件。

- 写在后 -

生命，是一条流动的河。爱情也一样。

我们也许说不清爱是何物，但我们知道，当真爱来临之时，一定愿以生死相许。

心理0时差的口号是：“有料、前沿、权威”。今天，我们讨论爱情的时候，把“权威”的口号去掉了。每一个人的爱情，都是那么真实而为数不过，再牛的心理大咖说的话、写的建议、给的“分手和复合信号”，也未必对你和你的ta适用。

心理学这种社会和生命科学，它和物理化学这种自然科学不一样。牛顿看到苹果落地后研究出的重力定理，对你我都一样适用；而心理学家哪怕调查研究了成千上万对CP的爱情、分手和复合，总结出的规律可能也和你还有一段距离。

但心理学的魅力也正在这里，不是吗？还有哪一种求索，比这份和爱情一样有生命力的温度更让人着迷？

还记得2002年，靠前次听梁静茹的首发主打歌《分手快乐》。那时候乍一看这歌名吧，就觉得“分手”和“快乐”格格不入，放在一起真心奇葩。

不过听了歌，就懂了 —— “其实爱对了人，情人节每天都过…… 你可以找到更好的。” 分手，只是这个人，ta不适合你吧；或者说，此时此刻这个模样的ta，不适合你 —— 想清楚这一点的分手，理当痛快。